Здравствуйте, это центр разработки линии молочных продуктов. Мы тут, понимаете ли, заливаем в один флакон кефир и сок, и получается что-то новенькое. Кстати, в домашних условиях просьба это не повторять.

Вам показалось, что мы близнецы? Ничего подобного. На самом деле мы просто постриглись у одного парикмахера, причем не у самого лучшего. И еще научились говорить хором. Кстати, говорить хором в нашем деле – самое главное.

А вообще-то мы промежду собой не ладим. А лучше сказать, ненавидим друг дружку. А еще лучше сказать, не перевариваем. Почему так лучше? Да потому что мы тут специалисты по пищеварению. И не перевариваем друг дружку примерно так же, как кефир и сок не переваривают друг дружку у вас в желудке.

А вы думали это просто – совмещать несовместимое? Ах, вы действительно так думали! Ну, тогда вы правильно к нам зашли. Потому что именно мы делаем молоко для оптимистов. А если вы думаете, что совместить несовместимое просто, то вы и есть оптимист. И наши продукты – для вас.

Вот смотрите. Щас мы будем делать новый продукт под названием «Большая коалиция». Возьмем двух кандидатов в немецкие канцлеры, которые полтора месяца поливали друг дружку грязью на глазах у немецкой нации, а потом получили голосов примерно поровну, и еще три недели пытались за спиной друг у дружки перекупить чужих партнеров и союзников. Этих двух кандидатов заливаем в один флакон и хорошенько перемешиваем. После этого пусть Анжела будет канцлером, потому что девочкам надо уступать, а Гера станет вице-канцлером и министром иностранных дел. И остальные министры пусть будут наполовину Анжелины, а на другую половину Герины. Получается «Большая коалиция». Употреблять вовнутрь, но осторожно. Если что не так, мы не отвечаем. Кто не спрятался, мы не виноваты.

Мы же только обещали совместить несовместимое, так сказать, справедливо поделить кресла, а насчет последующего стула мы ничего не обещали. Мы же не доктора-инфекционисты. Мы – специалисты по совместительству. Совмещаем что угодно с чем угодно. Кстати, это мы когда-то совместили санузел с ванной. Вижу, вы нас поняли. Ну, точно, вы оптимист.

Хотите знать, что делает платье модным, а фильм культовым? Не хотите? Ну и не надо. Это мы так сказали, к слову. Это у нас такая рекламная речевка. А на самом деле мы только хотели сказать, что для совместительства нужна идея. А у нас если что и есть, то как раз идеи. О, вы даже представить себе не можете, сколько у нас разных идей по совместительству.

Вот, скажем, в среду, наши футболисты будут играть со Словаками за последнюю путевку на чемпионат мира. Кто выиграет, тот и поедет. А если ничья? Говорят, она в пользу словаков. Но это же не справедливо! Давайте сделаем так. Если будет ничья, создадим большую футбольную коалицию. Пусть тренером будет словак. Все равно мы собирались приглашать тренера-иностранца. И в ворота пусть встанет Камил Чонтофальски. Но пусть в этой же команде играют восемь наших футболистов. Ну, как вам идея? То-то!

А вот еще идея, для Польши. Хотя нет, для Польши мы идей предлагать не будем, у них там и без нас идей хватает. Разве это плохая идея, взять двух близнецов, и одного выдвинуть в премьеры, а другого в президенты? Просто класс! Представьте себе, что у Путина есть брат-близнец. Скажем, одного из братьев зовут Владимир Владимирович, а другого наоборот. Хотя наоборот получается почти то же самое, на слух не отличишь. Первые два срока один из братьев работает в Кремле, другой – в Белом Доме, а на третий и четвертый срок наши Владимиры Владимировичи меняются местами. А на пятый и шестой срок – снова рокируются. И так далее. И стабильность гарантирована вместе с преемственностью курса, и Конституция соблюдается.

А вы думаете, почему мы тут в нашем центре разработки новых продуктов ставим опыты по ускоренному выращиванию клонов? Ах, начинаете догадываться! Ну, значит, мы добавили вам еще немного оптимизма. Тогда ступайте домой, и живите с верой в светлое будущее, о котором заботятся специалисты по совместительству, у которых еще много замечательных идей. Только еще раз напоминаем: не пытайтесь повторить ничего из увиденного в домашних условиях. До свидания! — Так, следующий!

Здравствуйте, это центр разработки линии молочных продуктов. Мы тут, понимаете ли, производим новые продукты, совмещаем несовместимое. Заливаем в один флакон кефир и сок, двух канцлеров, сборные по футболу, политических близнецов, и получается… Хотя, если честно, фигня какая-то получается.