— Здравствуйте товарищи аккредитованные журналисты! Не слышу вашего дружного ответа! Вы, товарищи аккредитованные журналисты, должны набрать в грудь побольше воздуха и закричать со всей силы: «Зравь-жлай-тащ-мин-броны!»
Ну, давайте, не ленитесь, тренируйтесь, как следует. А то, когда приедет товарищ министр обороны, вы не сможете и троекратное «Ура!» прокричать, когда он вас со свободой слова поздравит. А на вас, между прочим, весь мир смотрит через объективы американского спутника-шпиона.
Вот берите пример с китайских товарищей. У них журналистов не отличишь от спецназа – такие же подтянутые, строй держат, владеют всеми видами оружия и рукопашным боем, а отвечают как четко: «Хуа-хуэ-хуи-хуа-хуа!»
К таким журналистам и доверие другое. Вот вы жалуетесь, что мы вас на театр учений не пускаем, а китайцы своих журналистов пускают. Так у них журналисты, межу прочим, в сценарии задействованы. По сценарию китайские журналисты прибывают в третью страну, ну, в ту самую, против которой не направлены наши совместные учения, разворачивают съемочную аппаратуру, а после этого неожиданно уничтожают роту охраны и захватывают штаб армии. Вот это представители СМИ, я понимаю. А вы что? Да вы, как американцы, только в заложники и годитесь.
Ну, ладно, что уж с вами делать. Вот назначили меня, кадрового замполита, пресс-центром руководить, так теперь приходится с вами нянькаться. Ну, какие будут вопросы?
Ага, понятно, докладываю о распределении ролей. Восемь тысяч китайцев, по сценарию, должны скрытно, двумя небольшими группами по четыре тысячи проникнуть в тыл условного противника, то есть, той третьей страны, против которой не направлены учения. А после того, как они дадут три зеленых свистка, мы обрушиваем по всему фронту на позиции условного противника наши армады, которых до двух тысяч человек личного состава.
Что-что вы спросили? Да, конечно, наши летчики принимают участие в учениях. Они взлетят с китайских аэродромов, пронесутся над территорией условного противника, против которого не направлены учения, и уйдут на север, чтобы совершить посадку на наших аэродромах. Такой хитрый налет возможен только при условии сотрудничества двух наших стран.
Зачем надо взлетать в Китае, а садиться у нас? А это для того, чтобы не разворачиваться. У нас, видите ли, лучшие в мире самолеты, но разворачиваться не могут. Вот мы и решили пролететь по прямой с юга на север.
Почему разворачиваться не могут? Ну, товарищи, армия – она ведь слепок общества. Вы же взрослые люди, должны понимать, что для разворота нужны тормоза. А у нас вон и на гражданских самолетах тормоза не работают. А наши стратегические бомбардировщики вообще без тормозов. Даже президент садился с тормозным парашютом, потому что иначе самолет не остановишь. Но это, когда уже на земле. А в воздухе-то парашютом тормозить не будешь, чтобы развернуться. Вот в этом и смысл нашего сотрудничества с Китаем, что для армии и авиации открываются новые возможности.
Китайские самолеты? Нет, китайские летать не будут. Очень далеко лететь, а у них батарейки местного производства, так что надолго не хватит.
Так, вы спросили, что предлагают китайские товарищи, кроме аэродрома и личного состава? Докладываю. Китайские товарищи отвечают за пиротехнику. И делают это на высоком идейно-художественном уровне. За тридцать лет службы я не видел такой эффектной имитации попадания наших снарядов по объектам условного противника. При такой пиротехнике мы вообще решили стрелять только холостыми, а все попадания отмечать петардами. Так что это очень серьезный уровень учений.
Что мы вынесем для себя по итогам этих учений? Ну, кто что. Тут много чего полезного. У меня вот жена шмотками торгует, так я вынесу пять тюков пуховиков. А вон тот генерал живет по соседству с «Детским миром», так он игрушки китайские вагонами отправляет. Даже говорить по-китайски научился. Как увидит китайца, так сразу: «Той! Той!» Кстати, «той», это у них значит и «игрушка», и «учения». Очень удобный язык.
Так, давайте последний вопрос. Что-что? С чего это вы взяли, что наши совместные учения – это вызов США? Хочу ответственно заявить, что никакой это не вызов, и вообще наши учения ни против кого не направлены, даже против той страны, на которую так похож условный противник. Так что вы тут мне такие вопросы отставить! Здесь вам не тут, товарищ американский журналист. А будете еще такие вопросы задавать, лишим вас аккредитации, как этих ваших, которые с А-бэ-цэ.
Ну все, скоро товарищ министр прибывает. Так, все спросили, что хотели? К товарищу министру никто не будет приставать с идиотскими вопросами про батискафы, призыв студентов и дедовщину? Ну, тогда давайте еще раз, только дружно. Здравствуйте, товарищи аккредитованные журналисты!