— Здравствуйте, товарищи корреспонденты! Ну, что вы тут мне микрофоны свои тычете? Вы должны отвечать: «Здравь жлай тарищ военный ньюсмейкер!» А когда я вам сообщу, что автоответчик с нашего самолета не попал в натовские руки, вы должны троекратно прокричать «Ура!»

Я вам, товарищи корреспонденты, могу ответственно заявить, что автоответчик с нашего самолета в руки этих латвийцев не попал. Что-что? Да, не попал в руки литовцев. А я что сказал? А один фиг – что эти литовцы, что эти латвийцы. Для нас и те, и те – наземные цели.

Так вот, товарищи корреспонденты, должен вам заявить, что даже наши автоответчики самоуничтожаются при падении самолета. Причем три раза. Сначала они взрываются, потом растворяются в самовыделяемой кислоте, а потом распадаются на молекулы и атомы, свидетельством чему ядерный гриб, встающий на месте падения нашего самолета. Так что не верьте, если эти лифляндцы скажут вдруг, что нашли ядерную ракету без пары боеголовок. Повторяю: атомный гриб является свидетельством самоуничтожения автоответчика.

Какой еще «Свой–чужой»? Откуда вы таких слов понахватались? Это вы или Тома Клэнси начитались, или этих ливийцев наслушались, или одно из двух. Я не знаю, как у них там в НАТО, а у нас этот прибор называется просто – автоответчик. Это такой маленький, но очень умный прибор. Ракетная батарея спрашивает его с земли: «И хто там?» А он в ответ: «Свои! Отворяй, мать твою!»

И вот этот самый прибор самоуничтожился. И я попрошу прекратить разговорчики. Потому что даже если вдруг сам прибор не самоуничтожился, то его математическое обеспечение уж точно самоуничтожилось. Это самое математическое обеспечение разработали наши лучшие специалисты. Да. Я сам лично знаю того сержанта, которому было поручено это дело. Он даже в университете учился. И отчислили его оттуда за пьянство, а не за неуспеваемость. А в школе у него по математике была твердая «четверка», так что он с этим математическим обеспечением быстро управился.

Это наше математическое обеспечение тоже самоуничтожается при ударе самолета о землю. Как только самолет на землю… в общем, упадет, так из математического обеспечения начинают выскакивать цифры – двойки, пятерки, восьмерки и некоторые другие. И выскакивают, пока все математическое обеспечение не рассыплется и автоответчик не станет совсем пустой.

Что-что? Ах, вы думаете, что в математическом обеспечении нашего автоответчика нет других цифр, кроме нулей и единиц. А откуда вы знаете? Вообще-то, товарищи корреспонденты, математическое обеспечение нашего автоответчика – это военная тайна. Но специально для вас в духе гласности готов сообщить кое-какие детали.

Да, товарищи, за годы так называемых рыночных реформ, представлявших собой заговор мирового империализма и натовских агентов, нашей армии был нанесен серьезный урон, в том числе, и в плане математического обеспечения. Сократился призыв личного состава, в первую очередь, за счет предоставления права отсрочки призыва ряду категорий уклонистов. Прекратился процесс комплектования вооружений. Приведу один факт. За несколько лет армия не получила ни одного нового истребителя, не говоря уже о стратегических бомбардировщиках. Прекратились и поставки цифр для математического обеспечения наших автоответчиков. В результате некоторые используемые нами цифры морально устарели, а отдельные цифры нуждаются в срочной замене. Сегодня у нас практически выработали ресурс до 30% семерок. А вместо некоторых шестерок мы используем перевернутые девятки.

Но при этом было бы преувеличением утверждать, что наша армия обеднела настолько, что мы будто бы используем в математическом обеспечении автоответчиков только нули и единицы. Никак нет, товарищи, цифры у нас еще имеются, и нам есть, чем ответить НАТО, если что. А насчет цифр, которые использовались на упавшем самолете, могу ответственно заявить, что все они недавно прошли техосмотр, так что ни одна из цифр не могла стать причиной падения самолета, что бы ни говорили по этому поводу эти ливанцы.

Вот на этом решительном заявлении, пожалуй, и закончим. Все, товарищи корреспонденты. Выключаем камеры и диктофоны. А теперь у нас будет откровенный разговор не для печати.

Ну что же вы делаете, товарищи юзеры? Зачем же вы нас выставляете чайниками? Неужели не понятно, что вся эта история – тщательно разработанная и хорошо законспирированная спецоперация.

Как фамилия нашего летчика? Троянов. На самом деле это не фамилия, а псевдоним этого хакера, известного под ником Trojan. Да, в руки натовцев попал наш автоответчик, но специально подготовленный. Trojan туда такого напихал, что когда они все это сунут в свой комп, всем натовским сетям кердык.

И вот тут начнется второй этап спецоперации. Наш человек предложит натовцам антивирусы, которые, конечно же, на деле окажутся еще более злокипучими вирусами. Этот наш парень, известный под ником Kasper, уже несколько лет втирается в доверие к натовцам под псевдонимом «Каспаров».

И вот когда они загрузят полученный антивирус Kasper’a, их система ПВО повиснет так, что даже тремя пальцами не поднимешь. И мы достигнем главной цели – поможем натовским правительствам в борьбе с терроризмом.

Как помочь? Да очень просто. Сейчас им не выделяют денег на радикальное обновление систем ПВО, и эти системы оказываются все более уязвимыми для террористов, а иначе как наш самолет упал бы в самом центре натовской страны? А вот когда системы ПВО повиснут намертво, и их железки не пойдут даже на запчасти, тут уж натовцам волей-неволей, а придется выделять деньги на обновление ПВО.

Так что эта спецоперация проведена нами не против НАТО, а в интересах НАТО и в рамках программы «Партнерство во имя мира». Ну, и вообще, прикольно.

А теперь снова включайте камеры и диктофоны. Я буду вам объяснять, для чего мы снова собрались нарядить полковников в папахи. Только не смейтесь сразу. Имейте в виду: тут тоже все не так просто.